Opus nr. 151 - Păsărica în politica românească. Scurt excurs despre autodistrugere

As fi putut da alt titlu, mai pe stilu-mi binecunoscut: “P%zda in politica romaneasca”, dar apoi m-ar fi banat Facebook, ar fi sarit de fund pudibonzii de online care trag pe nas si isi bat nevestele, cu Biblia in mana.

Dar nu imi da pace acest gand, mai ales cand vad ca inca un om politic de calibru (acuma cat s-a putut sa fie calibrul in Romania), se rateaza datorita unui vagin.

Istoria vaginificarii politicii romanesti la nivel inalt a inceput cu nea Traian care a preluat o pe frumoasa pasarica de Elena si a pus-o in demnitati inalte, ministra si dealer maker la Cotroceni, fatuta modesta care ajungea sa participe la intalniri cu Statul Paralel, sa influenteze numiri si bugete.

De la Elena i s-a tras lui Traian si biata de ea a platit pretul lasitatii unui barbat dispus mereu sa isi dea in gat apropiatii, numa’ sa se “scoata”. Acum face parnaie, iar Matelotu’ incaseaza jde mii de euro band single malt la Bruxelles.

Apoi, a fost fraierica-geamantan de Mircea Geoana, care s-a sinucis politic datorita doamnei “Mihaela, dragostea mea”, o ambitioasa acra ca un helas ce l-a impins mereu sa FIE, sa fie orice, dar sa fie! Si a pierdut santajat de servicii in 2009, cand a fost informat ca se stie ca cineva ducea droguri si cash intr-o geanta folosindu-se de pasaportul diplomatic. Fiindca uitarea e un metoclopramid care actioneaza izbavitor, Geoana a uitat ca l-a durut burtica si mai vrea sa aiba o maleza: Mihaela il impinge cu toata forta ridurilor spre un nou obiectiv. Nu conteaza cancerul sau penibilitatea, e ultima sansa, Mirceo, vreau sa fiu la Cotroceni!

Apoi, vine Liviu, abia scapat de problemele de dentitie inerente unui sef de judet mic, cu nevasta cam uratica, dar loiala, pe care mustaciosul o umileste combinandu-se cu Irinuca, o pularnica nici macar frumoasa, dar care a stiut sa cante din pasarica si sa ameteasca cucul prost. Asa am ajuns ca Irinuca, careia ii curgea scuipatul din gura de tuta ce era, sa isi dea cu parerea despre trebile statului in timp ce juca Candy Crush (faza reala). In loc sa fie atent la Licurici si la nevoile sale, Liviutz a inceput sa aiba pareri despre una, despre alta, mai ales cand Irinuca ii canta la flautul cu bile din simpla nevoie a fetei de la tara care stie ca tre’ sa faci orice, daca e pentru ziua de maine. Cand Irinuca si-a dat seama ca Liviu a facut parnaie pentru un popor de prosti, de la care ea credea ca a furat, si ca Liviu nu mai avea decat o batista cu muci in conturi, s-a dus spre ceea ce vrea orice fata: un morcov mai tanar si cu card negru.

In fine, Marcel a fost si ar fi trebuit sa ramana cel mai evoluat personaj, caci mereu a fost atent la predecesori.

Vedeti insa, boieri dumneavoastra, pasarica are aceste sucuri si aceste inconturnabile valente de a pierde mintea omului. La vederea ei, mai ales daca ai acasa o nevasta care nu mai “da”, cu stresul de la slujba, ti se orbeste Windowsul, desfaci prohabul si accepti o descarcare.

Sorina, fata de comitet, chiar de comisie a sulelor competente, a simtit ca Marcel era ramas la Windows 8, si i-a facut o aplicatie de care se putea folosi numa’ daca primea contracte. Lucru de care a aflat repede serviciul roman de informatii folosibile mai tarziu si care le-a folosit ori de cate ori lui Marcel i s-a umflat capul, pe post de ibuprofen anti inflamatoriu.

Insa vaginul, dragii mei, e mai inflamatoriu decat orice pastila. De mii de ani actioneaza rational, avand eroine ale vaginitatii precum Anne Boleyn (nu e membra de partid).

Poate mi-au scapat nume, sutiene, precum Ana Birchall, imi cer scuze.

De aia, Securitatea, mai desteapta ca noi, isi doreste la Cotroceni un shemale. Macar impaca lucrurile si presedintele urmator va avea la purtator si cucu’, si pupaza.