Opus nr. 338 - Jegul a parasit Istoria Romaniei pe usa de la veceu. Atentie monosprancenatul la Bolojan! Piedonele paznic la oi!

Inainte sa apuce sa fie suspendat, cel mai nesimtit/ordinar/jegos moral presedinte al Romaniei, Klaus Iohannis, si-a dat, in sfarsit, demisia!

Cat l-am detestat pe Traian Basescu la final de mandat! Nu credeam atunci ca mai e posibil ca Romania sa aiba parte de cineva mai imputit! M-am inselat!

Klause, ai plecat din istorie pe la buda, dar poporul tot te scuipa.

Ai inselat sperantele a milioane de votanti.

Ai batjocorit speranta de modernitate a Romaniei.

Ai nacajit un popor deja nacajit prin infumurarea ta de meltean autist.

Ai aruncat Romania in mizeria crunta a dictaturii si in “normalitatea” democratiei violate.

Ai sters 10 ani de demnitate a tarii noastre in Europa si in lume.

Ai calcat in picioare speranta unei generatii care a iesit in strada pentru tine (nu eu, ca eu nu am crezut niciodata in tine).

Romania se spala azi pe maini de tine, un jeg orgolios. Fiindca doar atat ai fost.

PS: Numa’ si gestul de a-i decora pe mapatzii violatori de Constitutie de la CCR si ar fi destul ca sa exemplific caracterul gaunos al acestui nenorocit.

---

.

---

Atentie la Bolojan!

Am fost primul care am zis saptamana trecuta sa fiti atenti la Bolojan. Desele aparitii in media au fost semnul subtil ca bihoreanul, aidoma lui Boc, are acelasi gen de viclenie de la tara in care se preface ca serveste masa, dar ravneste la pasarica boieroaicei.

Monosprancenatul e mai abil decat Boc intr-un aspect esential: nu se pierde in lupte mici, intervine doar in cele mari si numai pentru propriul sau interes.

Cand am atras atentia asupra aburcarii perverse a lui Bolojan, mi s-a reprosat ca ii fac PR. Nici vorba! Dar era la vremea aceea, acum cateva zile, o varianta de lucru ce azi a devenit realitate.

Si realitatea e ca azi, Bolojan, cel putin pentru cateva zeci de zile, intra in Casa Puterii, acolo unde lucrurile se vad total diferit, acolo unde perspectiva asupra tarii e cea mai “completa” (sic!).

Din acest moment, chiar daca o sa ziceti ca e interimar, Bolojan devine cel mai puternic om din Romania.

Potrivit Constitutiei, este presedinte PLIN, cu 3 limitari:

- nu se poate adresa parlamentului, nu poate dizolva forul legislativ şi nu poate convoca vreun referendum naţional.

In rest, prieteni, volanul Romaniei e al lui, indiferent ca a avut probleme cu carnetul in trecut.

De poimaine dimineata, Bolojan va fi “brifuit” de TOATE serviciile secrete cu TOATE informatiile importante ale Romaniei. Pentru ca serviciile secrete sunt si ele in deriva - la SIE se cauta sef nou, la SRI trebuie musai iesit din conducerea militara, ei bine, structurile de informatii se vor gudura mumos langa noul stapan, chiar daca stapanul e in foster la Cotroceni! La cat de imprevizibile sunt vremurile, cine poate paria ca Bolo nu va intentiona sa si candideze pe bune la cea mai inalta functie din stat? NIMENI!

Apoi, Bolojan va fi preluat imediat de Mazarinul Cotroceniului, batranul pensionar activ Lucica Pahontu, seful SPP, mare creator de strategii si scenarii. Pahontu e mai tare ca magicianul de la Abracadabra, stie perfect cum sa “impacheteze” un nou presedinte: azi ii zice ca e frumos, maine ii zice ca e si mai frumos, sambata ii spune ca seamana cu Iisus, duminica ii aduce pe tava doi dusmani morti, luni ii spune ca e mai stralucitor ca insusi Soarele. Si, cum coridoarele de la Cotroceni sunt pline de curenti, “victimei”, aici Bolojan, i se umfla capul si se gandeste mintenas: “Ba, are dreptate, Lucica! Parca m-am stralucizat! Parca m-am facut mai puternic ca Dumnezeu! Pfiii, ce idei geniale imi flutura prin minte!”.

La un semn, sefii Parchetelor vin sa depuna “scrisorile de recomandare”: “domnu’ Presedinte interimar, pe care dosar vreti sa apasam? Pe care dosar ati vrea sa il ascundem in fiset?”.

Mare atentie la Bolojan! Nu o zic ca e de rau sau de bine! O zic ca sa intelegeti ca si el a devenit o parte importanta a Jocului si cred ca are de gand sa il joace!

---

Piedonele paznic la oi

de Mihai Gainusa

Ați văzut, pe vremuri, filmul ”Piedone-comisarul fără arme”? Pe vremuri, că acum ne apucă o scârbă în Colectiv, la Cinema Efurie. Din jobenul cu nulități politice, noul premier Tik Tok, fost Luzer în Turul 1, a făcut o abracadavră și l-a scos de barbișon, la lumină, pe Piedone-comisarul fără carnet, gramatică și vină. Și l-a cățărat în fotoliul de bos la ANPC. Deși el e deja bos la sectorul 5, prin procură, cu beizadeaua agramată aferentă. Fostul condamnat cu suspendare (1 an) pentru matrapazlâcuri cu firmele beizadelei la sectorul 4 și fost pușcăriaș( pe motiv de semnătura ca primarul în uciderea cu autorizație a 64 de tineri) e cea mai potrivită persoană să se ocupe de control la firme. Nu se mai egzistă pă pământul românesc o persoană cinstită și muncitoare, în afară de posesorul de permis de la Pitești și zeci de mașini dă epocă, hoțul dă porecle, Piedone. Din puțul gândirii semidocte, Prea Cinstitul avertizează că ”cei hulpavi după averi rapide pe spatele cetățeanului, veți fi revoltați!” În afară de săraca limba română, revoltată ”după averi”, mai sunt revoltate și rudele cetățenilor dispăruți după semnătură la Colectiv. De asemenea mai e revoltată și proasta de Constituție a României, încălecată de Guvernul care nu a organizat (un an!) alegeri în sectorul 5, în așteptarea ieșirii din pârnaie și a spălării cu clor a lui condamnache. Așa cum și-a blocat Turistul Țării postul de prof la Sibiu, așa i-a blocat tov rev Ciolacu postul de bordurar la sectorul care este.

Acum, că Piedoncea poartă ghinion, zic babele, s-a văzut imediat: s-au și intoxicat oameni la Balul Însuraților din Reghin. Din fericire nimeni n-a murit în flăcări, ca la Balul Condamnaților din Colectiv. Unde tata lu Ludovic al Doilea a făcut doar abuz în serviciu, fără consecințe deosebit de grave, zice Oarba cu Balanța.

Singurele consecințe deosebit de grave sunt că ni s-au terminat cinstiții în Românică și reciclăm foști pârnăiași. Videochatiste și penali în Parlament, mahalagioaice în Parlamentul Ioropean, asistați social din galerii în opoziție, nebacalaureați în Victoriei și Mesia din portul Boliviei în horă.

Ce mai contează Bluto la ANPC? Autoritatea Nesuferită a Pârnăiașilor Curățați.

BIO LIVIU ALEXA

Liviu Alexa s-a născut la Bistrița, județul Bistrița-Năsăud, în 31 mai 1979 și, deși trebuia să ajungă profesor de franceză, s-a făcut jurnalist de investigații, unul "rău", semnând multe anchete devastatoare despre politicieni corupți, interlopi sau pedofili.

În 2021, a debutat ca scriitor cu o dublă lansare, cu volumul de non-ficțiune “Dumnezeu mi-a dat like pe Facebook”, dar și cu surprinzatoarea "Cum să ai orgasm în 3,5 pași", o carte cu poezii de dragoste scrise într-un stil cu totul nou.

Stilul său de scris este unul aparte, este una dintre vocile cu ton special din presa românească, foarte curajos în abordări și dur în limbaj, șocant de sensibil, enervant de provocator, dar extrem de minuțios în argumentație atunci când își scrie anchetele și analizele.

Acest newsletter este probabil cel mai citit din România și conține, pe lângă analize spumoase și anchete interesante, și recomandări și opinii despre interesele sale, unele ciudate. Adeseori, Alexa își descrie cumpărăturile făcute prin magazine de nișă, prezintă un whisky sau un trabuc, face recenziile cărților citite sau filmelor văzute, le “bagă pe gât” cititorilor poeziile sau melodiile sale preferate, dezvăluie fără jenă emoțiile pe care le are vizavi de un eveniment sau expune poze din călătoriile sale făcute în cele mai neașteptate țări (Panama, Venezuela, Taiwan sau Kazahstan sunt câteva exemple). Merită să îi fii abonat!

“Sunt ca ghimbirul. Fie îți place de mine, fie nu, dar e sigur că mă vei ține minte…”, spune despre el Liviu Alexa