Opus nr. 516 - Daniel David și Andrew Tate, frați de cruce profesională

E breaking news pe vremi de preajma sǎrbǎtorilor, aşa cǎ mai trimit una scurtǎ, ca la box contra cronometru.

Ani de zile, influencerul Andrew Tate s-a chinuit să-și crească imaginea personală brenduindu-se ca un mare macho, Giiii parcă își zicea, și, mai important,ca un mare luptător în ring, dar ce zic mare, de-a dreptul campion într-o competiție sordidă! Au fost tone de videouri cu el antrenându-se agresiv la sac, ridicând piciorul ca “vandame” în flic flacuri elaborate!

Am fi putut păstra imaginea asta cu toții despre el, dar l-a mâncat în cur să-și facă rost de un fel de gală de box unde și l-a luat pe post de adversar pe un actoraș de mâna a cincea cu mișcări de fetiță tocilară la liceul catolic.

Dacă puneai în ring doi transgenderi, se băteau mai bărbătește decât au făcut-o cei doi.

Mișcările “profesioniste” de box ale lui Andrei Tate au șocat prin penibilitate, dar nimeni nu ar fi crezut că poate să o ia peste nas de la agariciul ăla cu mișcări de târf efeminat.

Și s-a dus dracului mitul de macho man, poa’ să facă câte videouri vrea, să spună că suntem noi proşti cǎ nu înțelegem, cǎ noul trend este “losing is winning”, oricum, s-a făcut de un căcat mondial la propriu, căci e “personalitate” mondială.

Așa și domnul Daniel David, până să ajungă ministru, era boss de boss academic, era deja la al doilea mandat de rector la ditamai Universitatea Babeș Bolyai, unde încasa sume colosale din salarii, granturi și consultanță pentru șampoane, ba avea chiar și statutul de purtător de cuvânt al lumii universitare atunci când situațiile sociale sau politice o cereau.

Era domnul Daniel David, până să ajungă ministru, considerat un cercetător de calibru, profesor cu mintea deschisă, stâlp al cetății clujene.

Dar, într-o zi, și domnul David s-a îmbolnăvit de lepră anală, iar strașnica mâncărime în cur l-a mânat in Guvern, astfel încât, cu mânuțele sale de cercetător emininke, s-a dus să culeagă mărgăritarele fake din căcatul politicii dâmbovitene.

Și s-au umplut și el de căcat, nu mai prin inadecvarea sa, prin faptul că nu a putut să învețe de pe Duo Lingo nici măcar limbajul primar al politicii de junglă, dar a și ratat copios în obiectivele sale, arătând din toate pozițiile că rectorul e gol.

Amu se întoarce acasă la Cluj, ca să completeze ultima gaură din panoplia de miniștri clujeni care s-au făcut de căcat la București, bașca aduce cu el un tir plin de frigidere umplute ochi cu carne de la elevi, studenți, profesori și părinți, pe care a urinat cu jet, universitarian reptilian.

Ca și în cazul lui Andrew Tate, tot ce va scoate de acum pe guriță va fi considerat irelevant în domeniul în care activează și va supraviețui cumva profesional mestecând încă ceva ani un salariu baban de rector până la terminarea mandatului. Apoi se va scufunda într-o frumoasă irelevanță.

Daniel David poate să îl sune pe fratele de cruce Tate și să bage un podcast cul, poate să își facă două tatuaje pe gât cu “fost ministru al Educației A.D. 2025”, orice va face, he has made himself of shit.