Opus nr. 615 - Tapalagă a fost dat afarǎ pe silent de Budeanu. Roxana Ilie a ajuns în manejul lui Dobrescu. Flagrantul ratat de la Zaitoone.
Sǎ aveți ce citi sâmbǎtǎ seara.
Avem azi ediție largă și plină, vă arăt și ce am mai pictat, zic eu că a ieșit foarte bine continuarea la seria “Lamentația narcisei”.
Plus, tot ziceți că aveți probleme. Băăă, ce are Răducu Budeanu de gestionat îs probleme, nu ale noastre, se ceartă SRI cu SIE în ograda lui Răducu de zici că vine sfârșitul lumii. Aşa cǎ l-a dat afara pe Tapalagǎ.
Mai avem cu CTP conferențiind la universitatea de medicină din Cluj-Napoca despre îngeri și misterul arestării pentru șantaj a unui pseudojurnalist într-un flagrant la restaurantul cablat Zaitoone.
Liviu Alexa, țintă totală. Al 5-lea cont de TikTok, cu 1,2 milioane de likes, șters fără drept de apel.
O să ziceți că mă mǎdǎresc (în traducere din ardelenească - mă răsfăț), dar chiar sunt cel mai vânat jurnalist din România în acest moment.
După ce judecătoarea useristă de la Tribunalul București m-a încălțat cu daune morale imoral de mari de 200 000 de euro ca să îi facă pe plac opăritei de vicepremier Oana Gheorghiu, cenzura românească s-a gândit ce mai poate să îmi facă.
Și mi-au anulat azi la amiază contul de TikTok de mai jos, al cincilea în nici un an și jumătate, pe care îl crescusem la 1,2 milioane de like-uri.
Nu e adevărat că aș fi făcut apel, cum zic jegurile, nici măcar nu mi s-a dat acest drept: pur și simplu mi l-au ras cu tupeu. Ce bine e în România, câtă libertate de expresie avem!
Și voi ziceți că cerșesc când vă cer sprijinul ca să pot supraviețui: să nu dați click pe dreptunghiul albastru.
Cotoarba Roxana Ilie este victima unui fake news
Surioara de hahaiala a Sorinei Docuz se numeste Roxana Ilie. Fata care ar putea oricand falimenta CarVertical.ro, una care se prafuieste maxim si plange de nefericita ce e, desi ea s-a adus in situatia in care, la 35 de ani, e vai mama ei din punct de vedere sufletesc, ca sa nu mai zic ca pana si Simona Trasca pare mai casatoribila (ca dovada ca a si gasit un fraier recent sa o ia).
Acum 15 ani, Roxanica avea dume roz bon bon in cap: dorea sa fie sotie tanara. Ahahahahahahaha!
Intre timp, numa’ cine n-a vrut dintre greii cu bani nu a facut noaptea nuntii temporare cu ea.
Dar exista si fake news-uri care ii strica imaginea. Baietii de la 60m.ro zic ca s-a combinat cu gibonelul de Ciprian Serban, fostul ministru al Transporturilor, ala pe care, cu putin inainte de iesirea de la guvernare a social democratilor, nu-l gasea partidul la telefon, nene, ca era plecat la vanatoare de elefanti in Africa! Nu, tovarasi, daca Roxana Ilie era combinata cu clapaugul de mai jos, insemna ca sta mai mult decat i s-a indicat cu el!
Dar Roxana Ilie e a altcuiva acum. E in manejul lui Dragoş Dobrescu. Omul ala de afaceri mega stresat sa nu ii fie pomenit numele, ca nu mai doarme noaptea, si care si-a facut un site de autor cu arhitectura de ev mediu si care…
… si-a pus poza asta stil Ciresarii, cum se facea la final de clasa a doispea in anul 1988, ahahaha, cu ochelarii tinuti intre jejete, ahahahaha:
Dar sa trecem de la Dobrescu la prietenul sau, Radu Budeanu, nu inainte de a va arata ce am mai pictat zilele astea.
Ce am mai pictat
Pai, ce sa fac, neicusorilor, azi maine n-oi mai putea sa fac meseria de jurnalist, o sa ma sprijin pe pensula si culori sa imi castig traiul, asa ca trag tare si pe partea asta.
programul meu zilnic acum inseamna asa: dimineata, cam de la 7 pictez vreo 3 ore, o ora sport, ca sa nu ma ingras, 5 ore de citit si scris pentru diverse, o ora de somn ca sa nu crap, ca stau si pictez si noaptea pana pe la 1-2,, seara emisiune, teme copil, citit cu copilul, si apoi in garaj la pictat.
“And the daffodils look lovely today. (The Dolores Portrait)
M-am gândit ce portret aş putea sǎ îi fac lui Dolores O’Riordan, vocea atât de stranie a trupei Cranberries, câteodatǎ mǎtǎsoasǎ, câteodatǎ stridentǎ ca țipǎtul unui bebeluş înfometat?
Cum sǎ o imaginez ca sǎ nu îi jignesc memoria, dar sǎ nici nu cad în penibil? Sǎ fie şi memorabilǎ arta mea despre ea…
“And the daffodils look lovely today” (The Dolores Portrait) este pânza-ancoră a seriei, un portret esențializat proj care mi-am zis sǎ refuz trăsăturile fizice ale unui tribut, mi-am dorit sǎ redau spiritul ei pur.
Ineditul conceptual al lucrării rezidă în transformarea stativului unui microfon — unealta muncii sale de o viață — într-o narcisă vibrantă.
Dolores a fost o narcisǎ.
Stativul nu mai susține vocea, ci devine el însuși Dolores, înflorind solitar pe o scenă mortuarǎ a tăcerii.
Narcisa e floarea ghinionistă a primǎverii, fragila rivală a lalelei, o floare care, deși de o frumusețe hipnotică, este condamnată să se stingă repede.
Ea nu supraviețuiește timpului, ci arde intens și scurt.
Aceasta este metafora supremă pentru Dolores O’Riordan: a compus și a cântat arzându-se pe sine.
E adevărul dureros din spatele legendei — Dolores a fost o voce mult prea mare pentru un trup atât de mic.
Asemenea narcisei care se înclină sub propria greutate, ea a purtat povara unui geniu vocal ce i-a mistuit mintea, lăsând în urmă, pe scena întunecată a lumii, doar această amintire de petale galbene care refuză să se ofilească în memoria celor ce au înțeles-o.
“No need to argue”
„Cea de-a şasea pânză, „No Need to Argue”, este imaginea resemnării în fața paraliziei sufletești, atunci când iubirea pierdutǎ iremediabil devine o vânǎtaie permanentǎ, iar amintirile sau “ce ar fi fost dacǎ” devin roțile unul scaun rulant care te imobilizeazǎ mental.
Conexiunea mea cu acest cântec e şi mai puternicǎ, aveam 15 ani când a apǎrut cel mai straniu album al The Cranberries şi pentru cǎ iubeam o inimǎ imposibilǎ la vârsta primelor încercǎri, am simțit altfel versurile şi ideea lui Dolores despre durerea unei inimi ce vrea sǎ iubeascǎ chiar dacǎ a greşit.
Figura centrală, așezată într-un scaun cu rotile ale cărui roți sunt bântuite de propriul chip, ne vorbește şi despre imposibilitatea de a mai lupta a lui Dolores, diagnosticatǎ cu tulburare bipolarǎ.
În mâna personajului confuz, un yo-yo descrie drumul chinuitor al bipolarității: sus și jos, speranță și prăbușire, totul sub privirea goală a unei fețe care și-a pierdut identitatea în favoarea durerii. Este punctul în care Dolores, obosită de „războiul din cap”, acceptă că uneori suntem purtați prin viață de propriile noastre resturi şi devenim blocați în fotoliul singurǎtǎții, cǎci cine vrea sǎ iubeascǎ un nebun?!
Dupa ce SRI (Tapalagǎ) cu SIE (Cristache) s-au pizdit in public din ograda lui Rǎducu Budeanu, Ghițǎ mai face o victimǎ şi Tapalagǎ e scos pe silent din G4Media.
Nu, nu e fonfleu. Tapalagǎ hes giast left da bilding of trustul Arcmedia. Vǎ explic aici tot.
Io v-am zis acum un an că Sebastian Ghiță e cel mai ziarist de investigații din România. Lăsați-mă pe mine sau pe Nedea de la Recorder. Cine l-a scos din schemă pe Coldea? Mogulul din Serbia!
Băiatul ăsta e letal când are apariții publice, că îs la televizor, cum a fost cu Coldea, că-s pe interceptări aruncate intenționat la presă, cum a fost cu Georgescu, sau acum, cu decalogul motivaționalo-geostrategic din 20 mai.
Ce s-a întâmplat de a ieșit mogulul RTV la aer, pe un cont de Facebook prăfuit pe care nu mai scrisese din 2019?
Presa sorosistă din România a preluat un căcat împachetat de “anchetă” a unui paparici de jurnalist din marele stat influent Armenia în care ăla bagă o dumă absolut penibilă: că numele lui Ghiță apărea într-un raport pe care numa’ agariciul ăla de jurnalist armean l-a consultat, dar pe care nu îl poate face public, în care un agent rus, nu știm care, i-a raportat nu știu cărei pizduline din administrația putinistă că trebe să se vorbească cu Ghiță.
E ca și cum ar scrie Tapalagă, și jegul a fost în stare să scrie fake news despre mine, că, dacă am fost la Belgrad acum două săptămâni cu socrii și cu Ștefan, musai m-am întâlnit cu exilatul, căci, nu-i așa, pe logia tapalagiană, orice jurnalist vizitează Belgradu’ tre’ să meargă la mogul.
Bun. “Dezvăluirea” curului a fost rostogolită repejor de papagalii sorosiști și asta era tolerabil din partea patronului RTV, căci era un cadou nesperat pentru el. Dormea într-o anonimitate prăfuită în Belgrad și nu îl mai înjura nimeni prin România și, dintr-o dată, i-au reactivat karma sorosiștii. Ghiță a răspuns cum a răspuns, ați citit mai sus, și s-a poziționat de partea președintelui ND și a SUA.
Între timp, nu mai știu unde, cred că la Dan Andronic, sau nu mai țin minte, a apărut poza de mai jos, făcută recent, care îl arată pe putinistul de Ghiță, mai rubicond decât îl văzusem noi la TV prin 2017, alături de juniorul pe partea de business al lui Donald Trump.
În loc să stea pe micropenisul lui profesional, Tapalagă scrie un text de doi bani despre Sebastian Ghiță. Bă, da’ efectiv de doi bani, un rant de căcat, nici măcar cu ştaif scris. Asta pentru că Tapalagă nu are pană de jurnalist, e un trichiflichi.
Mogulul RTV îi răspunde magistral lui Tapalagă. Îl muiește pe Dănuț cu sula îndoită, așa cum spunem noi în Ardeal, și, mai trist pentru Talpalingeblide, textul este foarte bine scris, semn că Ghiță ar putea ține și o rubrică de editorial dacă ar avea chef.
Mai mult, Sebi Ghiță s-a pişat pe Tapalagă cu jet și i-a lăsat un comentariu senzational dându-l în gât că, în calitate de mare deontolog, lua prânzul săptămânal cu Ciolacu! Hahahaha!
În paralel, marți, 19 mai, începuse altă diaree în ograda lui Radu Budeanu. Ionuț Cristache de la SIE nu a mai rezistat și le-a futut una în dinți colegilor de trust de la UM G4media, adică atât lui Tapalangă, cât și lui Fantozzi, zis și Pantazi, certându-se pe chiloții Deliei Velculescu.
Ce-o fi fost în sufletul lui Răducu Budeanu! Vaaaai!
Una peste alta, gradul lui Sebi Ghiță din SRI care, cel mai probabil, e și mai mare chiar dacă e plecat din țară, combinat cu forța însăși a serviciului, adică SRI, plus ura lui Budeanu pe Tapalagă, care i-a împroșcat cu căcat toți prietenii de șpriț și business, l-au îndemnat pe Răducu Budeanu să îi dea un șpiț în coaie, dar pe silent lui Tapalagă. De ce? E fizic explicabil. Coaiele lui Tapalagă îs mici, au fost mici mereu, și de aia dacă le lovești, nu sună, că e ca și cum ai da în două boabe de linte casante.
Bref, vă zic clar, și vă și zic de unde știu imediat, Tapalagă a fost ejaculat din G4 Media. Finuț, să nu iasă zaveră. De aia a scris textul de mai jos:
Nu, nu ne vom mai revedea cu Tapalangă în august-septembrie, e doar un stunt de comunicare.
Cristian Fantozzi Pantazi s-a spart recent într-un cadru credea el intim și a confirmat că Dănuț este istorie pentru G4Media.
Vă veți întreba de ce doar Tapalabă, și nu și Fantozzi? Pentru că Fantozzi, tare ca fularul, s-a predat total mogulului, mai ales că, vorba lui, “io n-am făcut nimic, boss, eu i-am zis că sare calu’!”.
Ceea ce trebuia să se întâmple… s-a întâmplat. Budeanu a fost mare naiv că a acceptat situația inițială, și-a făcut numa’ belele cu prietenii pe tema acestor doi papagali.
A fost arestat pentru şantaj un pseudojurnalist. Dar flagrantul de la Zaitoone s-a cam fâsâit
A fost inca o stire interesanta, dar nedumicata corect de presa slaba din Bucuresti. Un pseudoziarist, patron al unui domeniu .ro de-si zicea ziar, a fost retinut pentru santaj la adresa unui om de afaceri bucurestean.
Agariciul ǎsta de Iancu Cristian a facut parte din vechea echipa de paparazzi a Cancan, desigur, de acolo, a avut ce invata despre cum se “mulg” subiectele fierbinti, ca doar de unde credeti ca are Radu Budeanu vila in cartier select in capitala si maibah, plus toate milioanele de euro de si le tine numai in conturi din strainatate?!
E si normal ca asta se credea mare ziarist, daca primea si reclama de la Bilbor, fabrica de apa minerala detinuta de patronul restaurantului Zaitoone.
Ca în filmele cu proști, la Zaitoone a fost făcut și flagrantul. Cumva, Iancu ăsta de aia s-a dus să îl mulgă pe șantajabil la Zaitoone, că își zicea că e safe zone, că e pe teritoriul unui prieten influent și că nu are ce păți.
Dar povestea reală e așa.
Pseudoziaristul îl prinsese pe afacerist că dădea cu stickul la USB-ul uneia, în fine, nu dezvolt, știu povestea, și se întâlnise la Zaitoone să îl fezandeze pe ăla.
Ăla era cablat bine de tot, dar Iancu nu a vrut musai să ia banii, afaceristul i-a cam împins banii în brațe, banii au căzut pe jos, circul de pe lume. De aia, flagrantul s-a fâsâit și, deși reținut 24 de ore, Iancu Cristian a fost eliberat.
Asta nu înseamnă că nu a șantajat. Vă zic ce știu din sursele mele: există înainte de această întâlnire cu flagrant eșuat multe dovezi concrete (mesaje, comunicări) între Iancu și afaceristul șantajat care îl vor înfunda până la urmă pe pseudoziarist.
Măcar că, sincer, după părerea mea, pseudoziaristul ăsta de Iancu Cristian se mișca cu TabloidVip mai bine ca tot Cancanul lui Budeanu pe ce înseamnă zona de paparazzi, vă puteți convinge dacă îi răsfoiți puțin publicația.
N-ar fi rău ca patronii Bilbor să scoată reclama de pe site-ul TabloidVip, să nu zică lumea bună că ei susțin un site de șantaj. Aoleu, stai că Bilbor apare și pe site-urile unui alt mogul ce se ocupă cu paparazzi și care tocmai a rămas fără de Tapalagă!
CTP, un Dan Puric mumos, aşa cum trebe la uaminii buni
Când nu-i dă lui Erbașu contracte de 118 milioane de lei…
… și când nu cumpără monitorizare media de aproape 5000 de euro de la o firmă abonată la ciordeli din bani publici (by the way, la ce căcat îi trebuie unei universități de medicină monitorizare media?)…
… doamna rector a Universității de Medicină și Farmacie din Cluj, Anca Buzoianu, face conferințe, mânca-ți-aș: recent, am înțeles de pe site-ul universității că însuși CTP a conferențiat la Cluj-Napoca. N-a fost presa invitată, că poate punea întrebări nașoale, gen cât a “cuastat” prestația ateului care conferențiază despre îngeri de gardă:
E cumva ironic rău să îl vezi pe CTP, ateu tupeist, că ține conferințe în universitatea…
… condusǎ de o amazoanǎ a ortodoxiei clujene:
Dar, la Cluj-Napoca, totul e posibil: e posibil ca Ancuța Buzoianu, prof. univ. și rector al UMF Cluj-Napoca, să fie și ortodoxă și filoprogresistă, și cu cumnat pe care Daniel David, rectorul UBB Cluj, să îl salveze de la faliment cumpărându-i cu 9 milioane de euro hotelul falimentar, în bunul spirit al întrajutorării practicate de membrii Grupului de la Cluj:
Tot ce mă deranjează e că nu au relatat ăștia de la UM DIGI 24 despre conferința noului Puric pe stil “corect”, deși, când bătrânul de Puric conferenția acum trei ani, se zbârleau amarnic:
Diferența
de Ivan Grigorievicj
,Z’drastie.
Când își întâmpină oaspeții, China folosește întotdeauna un limbaj simbolic. Asta s-a întâmplat când Donald Trump s-a întâlnit cu președintele chinez.
Vizita Prezidentului Vladimir Putin în China a avut, de asemenea, propriul cadru. Dar, nuanța a fost diferită.
Am comparat vizitele lui Trump și Putin în China și putem spune cu siguranță: Xi a jucat-o impecabil.
Iată, de exemplu, servirea ceaiului pentru a demonstra diferențele dintre recepțiile președinților american și rus în China. În cazul lui Donald Trump, practic nu a existat niciun fel de ceai. Dar a fost o cină la masă, practic identică cu ceea ce am văzut astăzi cu Prezidentul Vladimir Putin.
Să începem.
Prezidentului i s-au oferit un ceainic și o ceașcă de aur, la fel ca gazdei sale.
Vedem și o vază imensă cu trei tipuri de flori, simbolizând bogăția și pacea. Toate acestea sunt un semn de respect special pentru oaspete, la fel ca și coșul cu prăjituri.
Lui Trump nu i s-a oferit niciun ceainic și nicio ceașcă, ci un bol separat cu bomboane. Iar în centru se afla o orhidee mare.
Adică, dă-te în.....х@у de țărănoi yankeu. Cu tot neamul tău.
Când președintele chinez a stat lângă Trump, umerii lui sunt încordați. Mâinile lui chiar strâng brațele scaunului (probabil s-a abținut să nu se comporte dur.)
Mai mult, jacheta lui este încheiată. De altfel, Donald Trump este conștient că nu este tocmai binevenit - are umerii lăsați, iar mâinile împreunate.
Întâlnirea dintre Xi Jinping și Vladimir Putin a fost o cu totul altă poveste.
Liderii erau relaxați. Au reușit să discute tot ce plănuiseră. Și, după cum știm, a fost semnată o valiză de acorduri - acesta a fost volumul de documente.