Opus nr. 248 - Sosoaca poate intra in finala. Primul transgender roman cu buletin. Geoana rade ca un jegos de Basescu. Cu ce nota a terminat Grapini faculta. De ce sa NUpo. Pericolul "Bostanica".
Opus nr. 248 - Sosoaca poate intra in finala. Primul transgender roman cu buletin. Geoana rade ca un jegos de Basescu. Cu ce nota a terminat Grapini faculta. De ce sa NUpo. Pericolul "Bostanica".
Azi avem o editie lunga si plina pentru week-end. Te va face sa meditezi asupra unor lucruri importante despre viitorul copiilor tai, despre viitorul tau si al tarii in care traiesti. Incepem?
De ce sa NUpo
Mă scoate din sărite când lumea mă întreabă cum am făcut să slăbesc 40 și ceva de kile. Iritarea mea provine din faptul că interesul grașilor pe acest subiect este unul superficial și tabloid, fiindcă 99% dintre obezi, și nu exagerez, nu sunt dispuși cu adevărat să slăbească și trăiesc într-o supralicitare mentală în care consideră că, „dacă s-au interesat”, procesul de slăbire a început.
Este și motivul pentru care vedeți sute de articole în fiecare lună despre diete-minune, despre sfaturile vedetelor care au slăbit, despre legume și licori care topesc grăsimea cât ai zice… colesterol.
Problema obezității este una foarte complexă, dar două lucruri nu accept în discuție”:
argumentul „am cu glanda”, ce se aplică la un procent ultramic de bolnavi de obezitate morbidă,
argumentul „nu am timp”.
N-ai bă, grasule, cu glanda. N-ai fă, graso nicio predispoziție genetică. Ți-o spune unul care a avut 153 de kile și care știe care este lucrul ce unește psihologia tuturor grașilor: lenea.
Este prima “boală” de care trebuie să scape un supraponderal și lucrurile se vor rezolva de la sine, chiar dacă nu pe repede înainte.
Mie mi-a luat doi ani să slăbesc și consider că e o perioadă corectă în care am avut și faze de platou, dar în acești doi ani, în 90% din cele 730 de zile, am făcut două lucruri CONSTANT: am mâncat o dată pe zi și am făcut minim 10.000 de pași pe zi (intre timp am ajuns la 15 000 de pasi pe zi in medie).
Uite cum arata chiar ziua de azi, daca nu ma crezi:
O masă pe zi reprezintă singura soluție pentru a atinge cu adevărat deficitul caloric, din punctul meu de vedere. Postul intermitent, ăla la care se face reclamă pe TikTok ca să le cumperi aplicația, este o lăbuță tristă și vă exprim realitățile unui om care a fost gras o grămadă de timp: degeaba ține un obez post de 20 ore pe zi cu o „fereastră” de patru ore în care „poți să mănânci ce vrei”, fiindcă grasul va înțelege că în alea patru ore poate să mânânce patru șaorme, șase supe, 25 de mici și e convins grasul ca, chiar dacă bagă 25.000 de calorii în alea patru ore, ele se vor evapora în cele 20 de ore de post intermitent. Greșeală totală.
Am încercat și eu toate prostiile de diete și suplimente și shake-uri. De lene.
Singura chestie care funcționează cu adevărat este OMAD (one meal a day) adică o masă pe zi și nici aia să nu fie o masă împărătească.
OMAD poate acoperi confortul psihic că mănânci totuși ceva, dar să împlinească și nevoia de minerale, vitamine și săruri necesare corpului tău.
Nu vă veți obișnui foarte ușor cu OMAD, dar vă spun că nu este nici moarte de om.
Și, cum am mai spus-o în alte dăți, o masă pe zi ar trebui să mâncați toată viața ca să trăiți sănătosi mult timp.
“10.000 de pași pe zi” sunt, de asemenea, un element extrem de important in slabitul corect si cu rezultate, cel puțin pentru startul campaniei de slăbit a unui gras morbid.
Să fim serioși sunt puțini grașii care nu pot să pășească, însă sunt foarte mulți grașii care cred că, dacă își propun ca „de mâine” să meargă la sală și să-și ia antrenor personal, gata! au dat deja jos 20 de kile.
Sunt foarte mulți antrenori de fitness nesimțiți ce nu le spun adevărul grașilor care intră la sală pentru prima dată. Este imposibil să crezi că fără regim alimentar destul de drastic și doar împingând la gantere vei putea slăbi, așa că, grasule sau graso, decât să faci 3 km pe bandă la sală pe bani mulți, mișcă-ți fundul pufos în parc sau pe trotuare, ca să respiri aer curat, nu aer condiționat și ține-te de asta șase luni; și dacă nu vei slăbi semnificativ cu OMAD și 10.000 de pași pe zi, accept să vin oriunde în Romania și să-mi tragi cu sete un șut în ouă.
Dar m-am luat cu vorba și am uitat să vă spun despre ultima țepulică în materie de slăbit care este NUPO.
Un produs de marketing frumos împachetat, pe tema deficitului caloric, în care niște băieți îți vând niște prafuri din care să-ți faci “mâncare” și din care să consumi până în 800-1000 de calorii pe zi, „mâncarea” fiind shake-uri, supe instant, felul doi sub formă de praf și câteva deserturi tot sub formă de praf pe care le poți prepara tu singur, dându-le lor mulți bani.
Există două motive pentru care vă recomand să vă feriți de NUPO.
Primul motiv este gustul execrabil al acestor produse. Am o mare toleranță la gusturi și mănânc aproape orice fiindcă sunt crescut în sărăcie de mic copil și învățat să nu fac nazuri la mâncare, dar 90% dintre „mâncărurile” propuse de Nupo au un gust infect.
Al doilea motiv este că, decât să dați bani pe niște prafuri scumpe, mai bine mâncați 800-1000 de calorii pe zi din mâncare "normală”, adica naturala, sfătuindu-vă cu un nutriționist.
Copilul meu de 8 ani citeste de rupe. Si suntem mandri de asta
Astazi, chiar vreau sa ma laud. Cu fiul meu, Stefan Efrem, ce poarta un prenume romanesc si unul de sfant ortodox, nu poarta nume de detergenti si nici de bishoni. Dar asta e alta poveste.
Vedeti voi, la 8 ani, Stefan citeste. Tocmai a terminat un tom de vreo 300 de pagini in engleza, din seria Harry Potter, acum doua saptamani a terminat alta carte in limba romana, ceva mai usoara, dar citeste de rupe.
Sunt mandru de el, fiindca deja a inteles cat e de important in viata sa fii destept, sa fii curios si sa nu ii asculti pe prosti.
Daca Stefan ar avea de ales intre a citi SAU a o freca pe mobil, ar alege mobilul.
Dar are de ales intre citit SI mobil si citit SI mobil, facem zi de zi acest echilibru, ca sa nu il handicapez fata de noua “lume”.
Si Stefan stie ca bunicul sau si-a castigat painea din carti, fiind bibliotecar, si ca tatal sau, adica io, ii pune pe masa paine si nutella din cuvintele invatate din carti, fiindca averile sunt trecatoare, ce ai invatat si citit ramane.
Daca nu era biblioteca bunicului, nu era astazi nici el, copilul Stefan. Fiindca toate cartile citite la indemnul bibliotecarului Ioan Alexa m-au ajutat sa fiu cine sunt azi si sa o gasesc pe mamica lui Stefan, cea care sa ne implineasca.
Lumea s-a umplut de brute. Si eu par in ochii unora una, asa cum injur eu liber si ma tatuez, asa cum privesc nonsalant peste Lume vorbind fara frica despre ea.
Eu sunt… cum putini ma cunosc, sunt liber si neincartiruibil, urasc prostia, o amendez chiar daca vine de la un bolnav de cancer sau de la un prieten, de la un virtuos sau de la un gunoier.
Si mai ales pe mine ma urasc cand am momente de prostie. Ma cert cum nu cert pe nimeni.
Ce “invata” Stefan de la mine si mama sa e sa invete Lumea. Il ferim despre discutiile “normale” despre LGBT sau droguri? Nici vorba.
I-am aratat in Panama cartiere de drogati si am trecut recent prin Atena pe un “bulevard” plin de distrusi. I-am explicat repede ce inseamna drogurile. Inseamna sa nu mai aiba iubire. Cea mai mare pierdere a unui om.
Are 8 ani. Credeti ca la 6 ani nu ne-a intrebat ce e cu steagurile curcubeiate din Oslo si Amsterdam? I-am spus ce sunt. Si nu am facut osanale de toleranta a comunitatii LGBT, dar nici nu am scuipat-o.
Am preferat sa ii spun povestea lui Freddie Mercury, si cat a suferit el pentru iubire, pentru ca era altfel si pentru ca societatea de atunci il izola. A inteles. Si a mai inteles ca fiecare are dreptul sa iubeasca cum vrea, ce vrea, pe cine vrea.
Dar aceasta alegere trebuie sa vina natural, nu indusa de manuale scolare, de presiunea “societatii” “progresiste”.
E foarte posibil ca Stefan sa vina intr-o zi acasa si sa ne spuna ca e gay.
Nicio problema. Dar e foarte posibil sa nu, sa fie “streit”.
Ce va alege sa devina e fix problema lui, nu despre asta e vorba, parinti CRETINI care va duceti cu copiii vostri de 8-12 ani la Untold!
E vorba despre faptul ca ii EXPUNETI la valorile turmelor, la valul de “fii ca noi, daca vrei sa fii acceptat”, nu la valorile voastre ca parinti, fiindca inca mai cred ca nu v-ar conveni ca un pedofil sa va reguleze copiii. NU?
De aia, Stefan va invata in continuare, dar nu va “invata” ce vrea turma prostilor. Va invata despre prostie, normal, dar doar ca sa se fereasca de ea, de cei ce sunt prosti.
Mandru de tine, Stefane (ii voi arata postarea). Am vizitat acum cateva saptamani la Atena ruinele Bibliotecii lui Hadrian: ai inteles, prietene, slova era pretioasa si atunci, a devenit si mai pretioasa azi cand babele cu furuncul la cur isi dau cu parerea despre arta, din bucatariile lor incalzite de vinete puse la copt si cand marile judecatoare ale moralitatii sunt curvele cu cearcane ce au supt cardane pe la “discotecile” din Austria sau Elvetia!
Te pupa mama si tata! Stay strong!
Nu o judeca pe Grapini dupa “copertile” Facebook
Dacă tot e discuția atât de fierbinte despre studiile de tractoristă ale zeiței useriste Elena Lasconi, vreau să vă reamintesc episodul în care presa rezistacă o demoniza pe Viorica Dăncilă că ar fi proastă, deși femeia avea o problemă cu emotivitatea în fața camerelor de luat vederi și s-a dovedit a fi o absolventă de facultate tare de tot cu o notă prestigioasă, în timpul în care se făcea școală, nu “curriculă”.
O altă legendă urbană spune că europarlamentarul Maria Grapini este o tolomacă ce nu știe să scrie corect un mesaj pe Facebook.
În fapt, nimeni nu a avut bunul simț să se gândeascăl faptul că poate femeia suferă de disgrafie, o tulburare de scriere în care persoana cu problema se descurcă mai greu să scrie litere și mai ales într-un spațiu predefinit, așa cum este boxul de Facebook.
Sigur, este greșeala Mariei Grapini că nu dă textul la corectat unui asistent înainte de a-l publica, mai ales după ce a văzut în atâția ani că a devenit ținta ironiilor.
Dar Maria Grapini nu este proastă, nici analfabetă și o să vă arăt astăzi o chestie foarte interesantă despre ea, ceva ce n-a mai apărut niciodată.
Este diploma ei de absolvire de la Facultatea de Tehnologia și Chimia Textilelor a Institutului Politehnic Gheorghe Asachi din Iași, pe care tânăra Maria a absolvit-o cu nota 10.
Iarăși zic, dacă voi credeți că se dădea 10 la examen de diplomă pentru inginer în anii ‘78, sunteți niște proști patentați.
Dar ce a devenit Maria Grapini după ce a absolvit această diplomă, s-a făcut PR-istă? S-a făcut asistentă-manager? Sau secretară, la vreun ștab comunist?
Ei bine, femeia aceasta a lucrat în industria textilă timp de 38 de ani, înființând după Revoluție o firmă, PASMATEX, care datează din 1991 (!), supraviețuind 33 de ani în condițiile grele economice de dupa Revolutie și mai ales în condițiile în care industria textilă a cunoscut și uraganul Lohn-ului, urcând la o cifră de afaceri absolut decentă și încheind mulți ani cu profit, plătindu-și taxele la stat și dând locuri de muncă pentru mii de familii.
Gagica asta nu a intrat în Parlament și apoi în Parlamentul european fără o experiență antreprenorială sau fără o carieră în spate sau cu buzunarele goale. Este și motivul pentru care Maria Grapini a fost și este unul dintre cei mai eficienți și muncitori europarlamentari care reprezintă România la Bruxelles.
În timp de 90% din eurodeputații romîni freacă menta acolo cu distincție artistocratica, invcasand 20 mii de euro pe luna fara sa isi apere macar tara.
Mi se rupe mie daca credeti ca ii fac imagine Mariei Grapini, nu am de ce, campania ei electorala a trecut, nu am dat mâna cu dumneaei în viața mea, dar jobul meu de ziarist este să vă arăt și alte perspective, nu numai alea pe care vi le bagă sub nas presa “mare”.
Și, apropo, de ironia că scrie greșit texte pe Facebook, vă rog să vă uitați, fiindcă există pe site-ul Parlamentului European și pe Youtube dovezi vizuale cu Grapini cu ce discursuri mișto și aplicate ține în fața Europei, fără să citească de pe foaie.
În timp ce unii gângavi romani din Parlamentul european au citit ultima carte pe vremea lui Pazvante Chiorul.
Șoșoacă are mari sanse sa iasa in fata “voevodului” Simion
În această săptămână, au fost punlicate două sondaje pe care nimeni nu ar trebui să le ignore:
fiindcă nu aparțin PSD și
pentru ca nu mai sunt făcute de marele țepar Marius Pieleanu, învârtitorul manipulator care s-a cărat în Grecia, de frică să nu ajungă la bulău ca Bulai.
Sondajul USR și sondajul PNL au fost tocate și răstocate pe televiziuni, fiecare partid căutând să apese pe ideea de corectitudine a lor și pe poziționarea propriului candidat.
Foarte puțini au remarcat ceva incredibil, un lucru comun ambelor sondaje, și anume că Diana Șoșoacă are în fiecare dintre sondaje peste 10%!
Stiti ce meciuri am avut cu ea la Realitatea, deci nu ma banuiti de altceva…
Al doilea lucru comun în sondaje este faptul că Diana Sosoaca se află la maxim un procent sau un procent și jumătate de tovarășul George Simion, cel căruia i s-au desființat momițele electorale de vreo câteva luni incoace și care se ocupă în ultima vreme de zidărie, în loc să se ocupe de temele importante care macină România.
Iar asta ne aduce la al doilea element de analiză, și anume faptul că aceste sondaje având o marjă de eroare de maxim 3%, este foarte posibil ca Diana Șoșoacă să fie peste George Simion, ceea ce ar insemna pentru AUR o mumu incredibilă. Dar meritată.
Panglicarul Simion care se comportă ca un dictator în partid, ar fi trebuit să fie astăzi la cel puțin la 25%. Când colo, datorită bâlbâielilor și lipsei de ouă pe subiecte majore precum Ucraina sau pensii, Simion a pierdut o grămadă de electorat, suveraniștii migrând spre Diana Șoșoacă, despre care consideră că reprezintă mai bine interesele acestei fâșii de electorat.
Dacă Șoșoacă și-ar concentra atenția în viitorul apropiat pe creionarea unui proiect de țară de maxim cinci obiective și pe găsirea de sponsori care să o susțină financiar ca să își vizibilizeze mai tare imaginea, poate ajunge în turul doi, fiindcă trei-patru procente care îi lipsesc acum să îi depășească pe Lasconi, pe Geoană sau pe Ciucă, sunt mai mult decât fezabile.
Deci, votati, asa, de amorul discutiei:
Pericolele Tik Tok si Insta: boarfele si manelarii trelingari devin modele pentru copiii nostri
Vă povesteam ieri despre inițiativa Guvernului Australian care își propune să interzică accesul la TikTok și Instagram copiilor de până în 16 ani.
Este o măsură pe care aș susține-o până în pânzele albe ca cetățean și tată, o măsură extrem de justificată din foarte multe puncte de vedere.
Până să vă zic eu care sunt aceste puncte de vedere, haideți să lucrăm cu cea mai proaspătă dovadă că aceste rețele sunt un pericol.
Ieri s-a publicat o statististică realizată de fundația Salvați Copiii, pe baza datelor furnizate de serviciile de terapie psihologică și sprijin psiho-emoțional din cadrul organizației care arată că, în ultimii doi ani, unul din trei copii cu vârsta între 3 și 17 ani a prezentat o formă de anxietate sau depresie, cauzată de expunerea îndelungată la rețelele de socializare, care induc ideea comparației și a competiției.
Adicția românilor pentru rețelele de socializare a fost dintotdeauna incredibilă. Sunt peste 10 milioane de conturi pe Facebook și tot atâtea pe Instagram și TikTok. Dar Instagram și TIkTok sunt cele mai periculoase pentru generația tânără pentru că ele sunt o latrină în care personaje dubioase cacă povești de succes care au in spate degradare culturală, prostitutie, manelisti și manipulare. Maneliști grași, îmbrăcați în trening care aruncă pe bancheta din spate Bentley-ului pumni cu mii de eoro făcuți după o noapte de cântare. Prostituate care își etalează mașinile de ultralux și cumpărăturile de zeci de mii de euro făcute la branduri precum Hermes sau Dior. În fine, creatori de conținut care fraieresc publicul, că dacă le vor cumpăra „programele de dezvoltare personală” cu numai 40 de euro pe lună, vor învăța imediat cum să aibă un viloi la Ibiza și un Ferrari.
Ce învață copiii noștri de la jegurile astea? Păi, de la una ca Andreea Bostănică, pe care v-o prezint mai jos într-un video foarte recent, învață că dacă îți arăți curul în colanți și țâțâele puțin acoperite pe TikTok, sau dacă ți-o tragi cu un șeic arab în Dubai, „ai succes”, succesul însemnând după cum vedeți o mașină de cel puțin 400.000 de euro și cumpărături făcute la case premium de fashion de cel puțin 100.000.
Ia, uitati-o pe imbecila!
Fetițele noastre vor înțelege, astfel, că școala e o prostie, că cititul e o tâmpenie, că munca e inutilă și că singurul „efort” este ăla de a-ți arăta curul și țâțele în văzut public, comparându-și sărăcia părinților cu bogăția afișată de asemnea „giboane”, fetițele noastre își mai compară și fizicul, iar dacă unele dintre copile n-au sânii la fel de bombate ca ale Bostănicăi, sau curul ei umflat, atunci e clar de ce intră în depresie și încep să sufere de anxietate.
Puțini dintre voi stați cu adevărat să îi ascultați pe puștanii de 10-14 ani ce vorbesc între ei atunci când nu se feresc. În rândul prietenilor mei, eu fiind mai cu tatuaje, mai cool, copiii lor vorbesc deschis cu mine. Toți detestă școala și 90% dintre ei visează să strângă bani să-și ia camere video ultraperformante și studiouri de producție și să facă vlogging, să se facă youtuberi sau campioni la fotbal electronic ca nu știu care vedetă. Cei mai mulți dintre băieții României înțeleg că e foarte ușor dacă ai cont de TikTok sau Instagram, să faci sute de mii de euro pe lună din vizualizări și reclamă și să-ți poți permite un Lamborghini pe lună.
Cel mai trist din toată povestea aste pe care v-o spun nu este numai că politicienilor nu le pasă despre distrugerea mentală a generației tinere de către aceste rețele de socializare, și mai trist este că o largă majoritate de părinți își lasă copiii să o frece chiar și două ore pe zi pe online, numai ca să scape de ei.
Înnebunec când mă duc la câte un restaurant și văd mămică sau tăticul cum scot din poșeta tableta și o înmânează copilului. Cel mai mare pericol pentru noi „e” două: primul ar fi că din „băștinașii” românio foarte puțin copii se vor educa corect ți vor avea acces la meserii importante și bine plătite, restul devenind aproape neangajabili din motive pe care nu le mai enumăr, că sper că sunteți atât de inteligenți să vă gândiți la ele.
Al doilea pericol va fi acela că vom fi invadați în foarte curând timp de eșalonul de Srilankezi, indieni și pakistanezi care este deasupra livratorilor de la Glovo și că România va fi invadată ingineri, arhitecți, programatori, doctori, care vor ocupa posturile goale lăsate de viitorii noștri copii neangajabili.
Eu vă zic toate astea acum, ca semnal de alarmă, fiindcă e datoria mea. Dar adevărul este că, așa cum spune mereu prietenul meu Octavian Hoandră, mă bucur că nu voi mai trăi ultima fază de degradare a României, foarte previzibilă în viitorul apropiat.
Primul transgender roman cu buletin
Apropo de cum vede fiecare degradarea societății Românești, dați-mi voie să vă spun o știre reală ce nu a fost promovată pe televiziuni și site-uri de știri. O premieră pe care eu o consider tristă, și o să înțelegeți nuanța mea dacă tot aveți de gând să-mi săriți la gât că nu sunt deschis la diferențele de gen. Săptămâna aceasta, o instanță judecătorească din București a încuviințat solicitarea asistentei universitare Florina Botez de a-i fi modificat sexul în documente din feminin în masculin și de a-i fi schimbat numele în Flo. Instanța a obligat Primăria de resort să modifice corespunzător CNP-ul și să emită un nou certificat de naștere.
Florina Botez, acum domnul Flo Botez (foto mai jos) este doctor în științele mediului și asistent universitar la Universitatea București. Dar cel mai important la discuția asta este că „dumnealui” a obținut modificarea actelor de identitate din femeie în bărbat fără ca transformarea efectivă să existe. Adică nu și-a modificat pupăza în cuc, nici n-a apelat la masectomie ci a prezentat instanței o evaluare psihiatrică care arată că suferă de „disforie de gen”, adică e nemulțumită de genul cu care s-a născut. Judecătoarea a admis cererea petentei bazându-se pe jurispundența CEDO care impune statelor membre UE să respecte dreptul la viață privată ale persoanelor transgende. Stați liniștiți, nu numai că acesta este un precedent, o piatră de hotar pentru discuția dacă iubim transgenderii, dar o să vedeți iiiiimediat după ce este ales noul Parlment, noul Guvern și noul Președinte, cum România va pleca bărbia aidoma Greciei și se va supune recunoașterii căsătoriei persoanelor de același sex. Vorba aia, dacă Grecia a putut, noi să nu putem?
Personal să zicem să înțeleg disforia de gen, sau, în fine, o accept. Dar ce o să ne facem dacă vreo instanță judecătorească o să decidă că, să zicem, Marceluș Popa nu mai e bărbat și vrea să fie motan sau labrador?!
Suntem magari si ne convine. Ca pentru salariile bugetarilor si companii falimentare de stat se iau banii astia
Datoria externă totală a României a crescut în primele şapte luni cu 10,247 miliarde euro, până la 180,33 miliarde euro, de la 170,083 miliarde euro la 31 decembrie 2023, arată datele Băncii Naţionale a României (BNR).
Peste UN MILIARD PE LUNA. Nu mai am nimic de comentat.
Geoana rade ca un jegos de Basescu
Sa treci pe muchia cancerului, sa bagi citostatice, sa iti pierzi parul, sa faci pungi de un leu sub ochi asa cum a patit Geoana, si sa ai jegosenia morala sa il faci pe Basescu decrepit fizic (“degradare biologica”), asta spune multe despre caracterul tau jegos, mai, Mirceo, mai, prostanacule!
Asta ne arata ce imputit de presedinte ai fi, daca ai ajunge la Cotroceni (sper din inima sa nu).
Are Basescu zeci de pacate enorme, mi-e greata de minciunile marinarului de peste un deceniu si jumatate, dar ce a facut Geoana nu se face. Basescu i-a dat raspunsul perfect:
„Afirmațiile pe care le face, în care se vede ca și cum distribuie deja misiuni unor foști demnitari mi se pare că-l pun în poziția de a se pregăti pentru a doua 'Mihaela, dragostea mea!'.
El se vede Președinte și cred că nu-i cazul.
În ceea ce privește degradarea, sunt un om de 72 de ani, în mod categoric nu mai am sănătatea unuia de 30 de ani. Am o operație pe coloană, operație de tiroidă, operație pe aortă, câteva internări pentru infecții la plămâni.
Dar acest lucru nu mă face să fiu la nivelul de degradare la care să doresc sănătate Regelui Mihai I. Probabil a ajuns acasă și doamna Mihaela i-a dat una peste ceafă și i-a spus 'Mă, nătărăule, vezi că a murit”, a spus Băsescu.
Nu stiu e ce am vaga senzatie ca Lasconi va beneficia de niste secrete misto despre Geoana de la Basescu, ca, vorba aia, nu degeaba a fost 10 ani presedinte de tara si a avut acces un deceniu la TOT ce stiau serviciile secrete.
Jeg si tristete marca Emil Boc. Fiindca clujenii care il aleg pun botul la minciunile lui odioase.
Cetăţuia este locul cu cea mai frumoasă panoramă din Cluj-Napoca, un important punct turistic de belvedere. A fost construită de către habsburgi, în secolul al XVIII-lea, prima fortificaţie de tip Vauban din Transilvania. Fortificaţia a fost folosită şi ca închisoare, mai ales în timpul Revoluţiei de la 1848, aici fiind închis şi executat cunoscutul pastor sas Stephan Ludwig Roth, unul dintre eroii Revoluţiei.
N-am mai urcat “cetatuia” din pandemie, dar locurile arata si mai nasol de la an la an. Ba, cat de lepra sa fii ca primar sa iti bati joc de o asemenea bijuterie? Sa nu ii vezi potentialul turistic si de relaxare pentru clujeni?
Lyon sau Taipei si multe alte orase care au asemenea panorama se straduie sa faca TOTUL ca sa se foloseasca de aia:
au poteci impecabile, funiculare, unii baga bani in scari rulante si mecanisme de mobilitate pentru persoanele cu dizabilitati, la Cluj-Napoca, daca urci scarile pe Cetatuie, daca nu esti atent, poti deveni chiar tu o persoana cu dizabilitati, daca razi o tranta sau calci stramb.
Timp de 20 de ani, nesimtitul asta de Boc nu a facut nimic (nici) in aceasta privinta. Acolo, pe platou, se chinuie doi agenti economici sa tina trei restaurante si cativa pasionati de miscare sa mai treaca prin zona.
Cat de trist pentru un oras atat de bogat ca si Cluj-Napoca.
Si greii Europei au prostii lor. Dar macar mai aflam ceva de la ei: cat suntem noi de prosti
Ministrul polonez de externe a luat o țeapă de zile mari, spune presa interațională. Doi farsori ruși l-au păcălit pe ditamai șeful diplomației poloneze și s-au dat drept o persoană cunoscută acestuia, înregistrându-l când scotea pe gură adevăratele „adevăruri” despre situația din Ucraina și multe altele.
Pentru unii pare să fie o știre amuzantă, pentru mine, ca jurnalist de investigații reprezintă o sursă de realitate absolut rară din care aflăm că americanii au știut cu mult înainte că ucrainienii vor detona conductele NordStream și că i-au lăsat pe ucrainieni să o facă.
Apoi, ne dăm seama, de asemenea, despre percepția unor state europene importante care au considerat atentatul ucrainian un lucru benefic, deși era o investiție comună a mai multor țări, cu motivația că, dacă nu s-ar fi distrus conductele NordStream, Germania ar fi continuat să facă afaceri cu gazul rusesc.
În fine, de la una dintre cele mai mari țări ale Europei, Polonia, o țară profund antirusă, aflăm din gurița ministrului de externe că, în ciuda zgomotului de fond al liderilor Europei, liderii occidentali nu doresc sub nicio formă să intre în război cu Rusia. Frumoase dezvăluiri.
Eu aleg să le cred 100%, pentru că un ministru de externe de anvergura Poloniei nu este un ciuriburi, ci un om informat la cel mai înalt nivel pe tot ce înseamnă intelligence militar și economic.
Ana a implinit un an de cand e la noi. Cum “infloreste” un maidanez cand e iubit
Am luat-o dintr-un sant unde agoniza de foame. I-am pus numele de Ana si am facut-o iubirea noastra. E fericita si dragastoasa.
Azi, Ana a implinit un an de cand e fericita ca ne face fericiti.
De miaunelul Zoli, nici nu mai zic. Ne-a rupt si inimile, si perdelele.
Cum arata 18 ani de prietenie
Si apropo de cat de mult inseamna un animal pentru sufletul unui om… fotografiile astea m-au emotionat.
De final, sa va uitati cand aveti timp la astea: sunt doi oameni foarte destepti pe care ii intervieveaza colega mea Cristina Vigu:
BIO LIVIU ALEXA
Liviu Alexa s-a născut la Bistrița, județul Bistrița-Năsăud, în 31 mai 1979 și, deși trebuia să ajungă profesor de franceză, s-a făcut jurnalist de investigații, unul "rău", semnând multe anchete devastatoare despre politicieni corupți, interlopi sau pedofili.
În 2021, a debutat ca scriitor cu o dublă lansare, cu volumul de non-ficțiune “Dumnezeu mi-a dat like pe Facebook”, dar și cu surprinzatoarea "Cum să ai orgasm în 3,5 pași", o carte cu poezii de dragoste scrise într-un stil cu totul nou.
Stilul său de scris este unul aparte, este una dintre vocile cu ton special din presa românească, foarte curajos în abordări și dur în limbaj, șocant de sensibil, enervant de provocator, dar extrem de minuțios în argumentație atunci când își scrie anchetele și analizele.
Acest newsletter este probabil cel mai citit din România și conține, pe lângă analize spumoase și anchete interesante, și recomandări și opinii despre interesele sale, unele ciudate. Adeseori, Alexa își descrie cumpărăturile făcute prin magazine de nișă, prezintă un whisky sau un trabuc, face recenziile cărților citite sau filmelor văzute, le “bagă pe gât” cititorilor poeziile sau melodiile sale preferate, dezvăluie fără jenă emoțiile pe care le are vizavi de un eveniment sau expune poze din călătoriile sale făcute în cele mai neașteptate țări (Panama, Venezuela, Taiwan sau Kazahstan sunt câteva exemple). Merită să îi fii abonat!
“Sunt ca ghimbirul. Fie îți place de mine, fie nu, dar e sigur că mă vei ține minte…”, spune despre el Liviu Alexa